Borderline in der Familie und Partnerschaft: Umgang für Angehörige und Partner

Wenn jemand, den Du liebst, mit Borderline lebt, ist das auch für Dich eine große Herausforderung. Vielleicht erlebst Du Nähe, die plötzlich in Distanz kippt, Vorwürfe, die Dich treffen, ohne dass Du weißt, was Du getan hast, oder Angst, etwas falsch zu machen. Viele Angehörige gehen auf Zehenspitzen, passen sich an und verlieren dabei sich selbst. Gleichzeitig möchten sie helfen und die Beziehung bewahren. Dieser Artikel richtet sich an Partnerinnen und Partner, Eltern, Kinder, Geschwister und Freunde. Er erklärt, was in Betroffenen oft vorgeht, wie Du in schwierigen Momenten reagieren kannst, wie Grenzen aussehen können, die Beziehung nicht zerstören, was bei Krisen und Suizidgedanken zu tun ist und wie Du selbst gesund bleibst. Er ersetzt keine Beratung im Einzelfall.

Inhalt dieses Artikels

• Was in Betroffenen oft vorgeht
• Typische Situationen und wie Du reagieren kannst
• Auslöser gemeinsam verstehen: Die Trigger-Landkarte
• Validieren: Gefühle ernst nehmen, ohne alles zu bestätigen
• Grenzen setzen: klar, freundlich und verlässlich
• Sätze für Grenzen und Nähe: Eine kleine Formulierungshilfe
• Krisen, Selbstverletzung und Suizidgedanken
• Rechtliches für Angehörige: Schweigepflicht, Unterbringung, Betreuung
• Wann Du professionelle Hilfe einbeziehen solltest
• Besonderheiten in der Partnerschaft
• Eltern, Kinder und Geschwister
• Auf Dich achten: Selbstfürsorge ist kein Luxus
• Wenn die betroffene Person keine Hilfe möchte
• Wo Angehörige Unterstützung finden
• Ein Beispiel für ein Gespräch nach einer Krise (erfundener Fall)
• Typische Fehler, die Angehörige machen, und wie es besser geht
• Gemeinsamer Notfallplan: Eine Vorlage
• Beziehungen über Jahre: Was Betroffene und Angehörige berichten
• Wenn Kinder betroffen sind: Eltern von Jugendlichen mit Borderline-Zügen
• Kleines Glossar für Angehörige
• Weiterführende Quellen und Anlaufstellen
• Weiterlesen: Passende Artikel auf CoGether
• Häufige Fragen

Was in Betroffenen oft vorgeht

Wenn Du verstehst, was hinter dem Verhalten steckt, wird vieles weniger persönlich. Menschen mit Borderline erleben Gefühle häufig sehr schnell, sehr stark und sehr lange. Ein Wort, ein Blick, eine ausgebliebene Nachricht kann etwas aktivieren, das für Außenstehende kaum nachvollziehbar ist. Gleichzeitig fällt es schwer, sich nach so einem Ausschlag zu beruhigen. Dahinter steht häufig eine tiefe Angst, nicht liebenswert zu sein oder verlassen zu werden. Aus dieser Angst entsteht Verhalten, das Nähe sucht und zugleich wegstößt: Klammern, Rückzug, Vorwürfe, Tests („Wenn du mich wirklich liebst, dann …“).

Das macht die Erlebnisse für Dich nicht weniger anstrengend. Es hilft aber zu sehen: Meistens geht es nicht gegen Dich, sondern um innere Not. Dein Mitgefühl darf trotzdem Grenzen haben. Verständnis heißt nicht, alles zu akzeptieren. Mehr zur Innensicht: Borderline und Beziehungen und Borderline verstehen.

Typische Situationen und wie Du reagieren kannst

Wenn Vorwürfe kommen

Du bist plötzlich „schuld“ an allem. Versuche, nicht in die Verteidigung zu gehen. Sage ruhig, was Du hörst („Ich höre, dass du dich sehr allein gelassen gefühlt hast“), ohne Dich zu rechtfertigen. Wenn die Lage eskaliert, schlage eine Pause vor: „Ich möchte das ernst nehmen, aber gerade sind wir beide zu aufgewühlt. Lass uns in einer Stunde weitersprechen.“ Wichtig: Komm zum vereinbarten Zeitpunkt zurück.

Wenn Nähe und Distanz kippen

Heute ist alles gut, morgen ist die Beziehung „vorbei“. Reagiere möglichst konstant: freundlich, verlässlich, ohne Dich aus Angst zu verbiegen. Konstanz gibt Sicherheit. Vermeide, im Affekt getroffene Aussagen („Ich verlasse dich“) als Waffe zu nehmen oder zu wörtlich zu nehmen.

Wenn Wut ausbricht

Bleib körperlich und stimmlich ruhig, halte Abstand, sorge für Deine Sicherheit. Gewalt, Beleidigungen und Drohungen sind nie in Ordnung, auch nicht bei Erkrankung. Beende das Gespräch, verlasse notfalls den Raum. Bei Gefahr rufe 112.

Wenn Rückzug und Leere kommen

Nicht jede Schweigephase ist ein Angriff. Biete Nähe an, ohne zu drängen: „Ich bin da, wenn du reden möchtest.“

Wenn Misstrauen und Eifersucht stark werden

Bleib transparent, aber lass Dich nicht in Kontrolle ziehen. Konkrete Absprachen helfen, etwa wann Ihr Euch meldet. Dauerhafte Rechtfertigungen und Überwachung stabilisieren die Angst nicht, sondern halten sie am Laufen.

Auslöser gemeinsam verstehen: Die Trigger-Landkarte

Viele Krisen folgen erkennbaren Mustern. Wenn Ihr in ruhigen Momenten darüber sprecht, könnt Ihr Situationen entschärfen, bevor sie eskalieren. Eine einfache Landkarte besteht aus vier Spalten: Situation (zum Beispiel „Du antwortest nicht auf Nachrichten“), Gefühl (zum Beispiel Angst, Wut, Scham), Gedanke („Er verlässt mich“) und was hilft (zum Beispiel kurzes Zeichen, Telefonat, Pause). Typische Auslöser sind Verabredungen, die abgesagt werden, Kritik, Veränderungen, Trennungen auf Zeit, Müdigkeit, Alkohol, Streit über Geld oder Beziehung. Nutze die Karte nicht als Vorwurfsliste, sondern als Werkzeug: „Wie können wir damit umgehen?“ Ihr könnt sie mit der behandelnden Therapeutin besprechen.

Validieren: Gefühle ernst nehmen, ohne alles zu bestätigen

Ein zentraler Begriff in der Arbeit mit Borderline ist Validierung. Er bedeutet: Du erkennst an, dass ein Gefühl für die andere Person echt und nachvollziehbar ist, ohne zu sagen, dass die Interpretation oder das Verhalten richtig ist. Beispiel: „Ich kann verstehen, dass du dich verletzt fühlst, wenn ich nicht gleich antworte. Ich war im Termin und habe dich nicht vergessen.“ Du bestätigst das Gefühl, korrigierst freundlich die Annahme und bleibst in Kontakt.

Hilfreiche Sätze:

• „Das klingt sehr belastend.“
• „Ich sehe, wie schwer das gerade für dich ist.“
• „Es ergibt Sinn, dass du dich so fühlst, wenn du es so erlebt hast.“
• „Ich bin da. Was brauchst du gerade?“

Vermeide: „Du übertreibst“, „Beruhige dich doch“, „So schlimm ist das nicht“. Sie werten ab und verstärken oft das Gefühl, nicht verstanden zu werden. Validieren ist keine Zauberformel, aber es entschärft viele Momente.

Grenzen setzen: klar, freundlich und verlässlich

Viele Angehörige haben Angst, dass Grenzen die Beziehung gefährden. Meist ist das Gegenteil der Fall: Unklare Grenzen führen zu Überforderung, Groll und irgendwann zu Rückzug. Klare Grenzen geben beiden Seiten Halt. So gelingt es besser:

1. Kläre für Dich, was Du nicht mehr mitträgst. Zum Beispiel Beschimpfungen, nächtliche Dauerkrisen, Kontrolle Deines Handys.
2. Sprich in ruhiger Zeit darüber, nicht mitten im Streit. Nutze Ich-Botschaften: „Wenn ich beschimpft werde, ziehe ich mich zurück. Ich komme gern wieder, wenn wir ruhig reden können.“
3. Nenne eine Konsequenz, die Du selbst umsetzt, nicht eine Strafe für die andere Person.
4. Halte durch. Grenzen wirken, wenn sie berechenbar sind. Erwarte, dass sie getestet werden.
5. Bleibe warm. „Ich liebe dich und ich gehe jetzt“ ist keine Ablehnung.

Warum Grenzen sich anfühlen wie Verlust und wie Du lernst, damit umzugehen, liest Du in Grenzen setzen lernen. Falls Du oft über Deine Kraft hinaus nachgibst, lohnt People Pleasing ablegen.

Sätze für Grenzen und Nähe: Eine kleine Formulierungshilfe

• „Ich bleibe bei dir, aber ich lasse mich nicht beschimpfen. Wenn es laut wird, mache ich eine Pause und komme in einer Stunde wieder.“
• „Ich sehe, dass es dir gerade sehr schlecht geht. Möchtest du, dass ich da bin, oder brauchst du kurz Raum?“
• „Ich nehme das ernst, was du sagst. Ich sehe es nur anders. Können wir das später in Ruhe besprechen?“
• „Ich kann heute nicht die ganze Nacht telefonieren, aber ich bin morgen früh für dich erreichbar. Gibt es jemanden, den du jetzt anrufen kannst?“
• „Ich liebe dich und ich mache mir Sorgen um dich. Ich habe das Gefühl, dass professionelle Hilfe uns beiden guttun würde.“
• „Ich habe dich nicht verlassen. Ich war einfach im Termin. Ich verstehe, dass sich das für dich beängstigend anfühlt.“

Passe die Sätze an Deine Sprache an. Entscheidend ist der Ton: ruhig, warm, klar.

Krisen, Selbstverletzung und Suizidgedanken

Das ist der schwerste Teil. Menschen mit Borderline erleben Phasen, in denen sie sich selbst verletzen oder an Suizid denken. Das macht Angehörigen verständlicherweise große Angst. Wichtig:

• Ernst nehmen. Jede Äußerung über Suizid ist ernst zu nehmen, auch wenn sie schon oft kam.
• Ansprechen. Frag direkt: „Denkst du daran, dir das Leben zu nehmen?“ Das Fragen erhöht das Risiko nicht, sondern kann entlasten.
• Nicht allein lassen. Bleib bei der Person, bis Hilfe da ist, wenn akute Gefahr besteht.
• Hilfe holen. Notruf 112, bei Bedarf Polizei oder Rettungsdienst. Den ärztlichen Bereitschaftsdienst erreichst Du unter 116 117. Die Telefonseelsorge (0800 111 0 111) ist kostenlos und rund um die Uhr erreichbar, auch für Dich als Angehörige oder Angehöriger.
• Keine Verantwortung allein tragen. Du kannst Leben nicht kontrollieren und bist nicht schuld, wenn etwas geschieht. Je mehr Menschen und Fachleute beteiligt sind, desto sicherer.

Ein gemeinsamer Krisenplan hilft: Wer wird angerufen, welche Strategien helfen, welche Klinik, welche Medikamente, was soll im Notfall geschehen? Erstelle ihn in einer ruhigen Phase, am besten mit der behandelnden Therapeutin oder dem Therapeuten.

Rechtliches für Angehörige: Schweigepflicht, Unterbringung, Betreuung

Schweigepflicht: Ärztinnen, Ärzte und Therapeutinnen sind an die Schweigepflicht gebunden. Auch gegenüber Angehörigen dürfen sie ohne Einverständnis der betroffenen Person in der Regel keine Auskunft geben. Du darfst aber Informationen weitergeben, etwa über Beobachtungen, und Du kannst nach allgemeinen Informationen fragen. Hilfreich ist, wenn die betroffene Person eine Schweigepflichtentbindung unterschreibt.

Unterbringung bei akuter Gefahr: Bei akuter, erheblicher Selbst- oder Fremdgefährdung kann eine Einweisung in eine psychiatrische Klinik auch gegen den Willen der Person erfolgen. Die Voraussetzungen regeln die Länder (Psychisch-Kranken-Gesetze, PsychKG) und das Betreuungsrecht. In einer akuten Situation rufst Du den Notruf 112 oder den Krisendienst. Die Entscheidung treffen Fachleute und Gerichte, nicht Angehörige.

Betreuung und Vorsorge: Wenn Menschen ihre Angelegenheiten krankheitsbedingt nicht mehr regeln können, kommt eine rechtliche Betreuung in Frage. Vorsorgevollmachten und Patientenverfügungen können in stabilen Zeiten geregelt werden. Bei Fragen helfen Betreuungsbehörden, Sozialdienste und Beratungsstellen. Dies ist keine Rechtsberatung.

Wann Du professionelle Hilfe einbeziehen solltest

Du bist nicht Therapeutin oder Therapeut und musst es nicht sein. Hol professionelle Hilfe dazu, wenn: Suizidgedanken, Suizidäußerungen oder Selbstverletzungen auftreten, Gewalt im Spiel ist, die betroffene Person keine Behandlung hat, Du selbst überfordert, erschöpft oder ängstlich bist oder die Situation sich über längere Zeit verschlimmert. Mögliche Wege: Hausärztin oder Hausarzt, psychiatrische Praxis, Ambulanz, Krisendienst, Beratungsstellen. Bei akuter Gefahr: 112. Bring Dich in das Behandlungssystem ein, indem Du Dich über Angehörigenangebote informierst, auch wenn die betroffene Person (noch) keine Hilfe möchte.

Besonderheiten in der Partnerschaft

In Partnerschaften zeigen sich die Dynamiken besonders intensiv. Viele Paare erleben Phasen großer Nähe und Leidenschaft, gefolgt von Verletzungen und Konflikten. Hilfreich sind:

• Gemeinsames Wissen: Lest zusammen über die Störung, möglichst aus guten Quellen, und besprecht, was zu Euch passt.
• Rituale für Sicherheit: Feste Gesten und Zeiten, etwa ein Gute-Nacht-Gespräch, eine kurze Nachricht am Mittag.
• Streitregeln: Pausenzeichen vereinbaren, kein Streit nachts oder unter Alkohol, Beschimpfungen sind tabu.
• Eigene Räume: Jeder braucht Freunde, Hobbys und Rückzug.
• Paartherapie oder Beratung: Wenn beide bereit sind. Bei Gewalt ist Paartherapie nicht der richtige erste Schritt.

Wenn Du merkst, dass Du dauerhaft Angst hast, kontrolliert oder entwertet wirst oder Dich selbst verlierst, ist es legitim, über Abstand oder Trennung nachzudenken. Auch das kann ein Weg sein, für Dich zu sorgen.

Eltern, Kinder und Geschwister

Als Eltern erwachsener Kinder mit Borderline fragen sich viele: Habe ich etwas falsch gemacht? Schuldzuweisungen helfen niemandem. Die Entstehung ist komplex und hat mit Veranlagung, Erfahrungen und Umfeld zu tun. Für Euch gilt: Bleibt verlässlich, setzt Grenzen, unterstützt Behandlung, ohne zu übernehmen. Wenn Du Kind einer betroffenen Person bist, trägst Du vielleicht früh Verantwortung. Du darfst Dich abgrenzen und Hilfe suchen, etwa bei Beratungsstellen für Kinder psychisch kranker Eltern. Geschwister fühlen sich häufig übersehen. Sprecht darüber, und holt Euch Unterstützung.

Auf Dich achten: Selbstfürsorge ist kein Luxus

Angehörige geraten leicht in einen Dauerzustand von Alarm. Das zehrt. Plane bewusst Entlastung ein:

• Pflege eigene Beziehungen, Hobbys, Bewegung und Schlaf.
• Suche Austausch in Angehörigengruppen. Viele Kliniken, Selbsthilfekontaktstellen und Verbände bieten sie an. Die Gespräche entlasten, weil Du hörst: Anderen geht es auch so.
• Nimm Beratung in Anspruch, etwa bei psychosozialen Beratungsstellen, Familienberatung oder Psychotherapie für Dich.
• Erlaube Dir Gefühle: Wut, Trauer, Erschöpfung, Schuld, Erleichterung. Alle haben Platz.
• Achte auf Warnzeichen bei Dir selbst: Dauerangst, Schlafstörungen, Rückzug, Erschöpfung. Vielleicht ist dann ein Blick in Burnout erkennen oder Depression erkennen sinnvoll.

Du darfst auch Nein sagen, ohne Dich schlecht zu fühlen. Lies dazu Selbstmitgefühl lernen. Du kannst nur Unterstützung geben, solange Du selbst stabil bist.

Wenn die betroffene Person keine Hilfe möchte

Viele Angehörige erleben, dass der geliebte Mensch Behandlung ablehnt: „Ich bin nicht krank“, „Das ist deine Schuld“. Zwang hilft selten. Hilfreicher ist: Das Gespräch in ruhigen Momenten suchen, Sorgen als eigene Gefühle formulieren („Ich mache mir Sorgen“), konkrete Angebote machen („Ich komme mit zum Termin“), Verbündete einbeziehen (Hausärztin, Freundin) und eigene Grenzen klar halten. Manchmal braucht es Zeit und mehrere Anläufe. Und manchmal bleibt die Entscheidung bei der Person. Das auszuhalten ist schwer. Deshalb brauchst Du eigene Unterstützung.

Wo Angehörige Unterstützung finden

• Ärztlicher Bereitschaftsdienst und Terminservice: 116 117.
• Telefonseelsorge: 0800 111 0 111, kostenlos und rund um die Uhr, auch für Angehörige.
• Angehörigengruppen und Selbsthilfe: Frag bei Selbsthilfekontaktstellen, psychiatrischen Ambulanzen und Kliniken nach.
• Psychoedukation für Angehörige: Viele Kliniken bieten Informationsabende und Programme an.
• Beratungsstellen: Psychosoziale Dienste, Familien- und Lebensberatung.
• Eigene Psychotherapie: Wenn die Belastung groß ist.

Ein Beispiel für ein Gespräch nach einer Krise (erfundener Fall)

Eine Partnerin, Mara, hat in der Nacht nach einem Streit gedroht, zu gehen. Am nächsten Morgen ist sie beschämt. Ihr Partner Jan sagt nicht „Du hast mich total verletzt“, sondern beginnt ruhig: „Ich habe gestern Angst gehabt, als du gesagt hast, du verlässt mich. Ich möchte, dass wir darüber reden, wenn du soweit bist.“ Mara erzählt, dass sie sich allein gefühlt hat, als er zum Sport ging. Jan sagt: „Das verstehe ich. Ich hätte dir sagen können, wann ich zurück bin.“ Gemeinsam vereinbaren sie, dass Jan vorher kurz Bescheid gibt und dass beide bei Eskalation ein Pausenwort nutzen. Das löst nicht alles, aber es zeigt, wie Verständnis und Klarheit zusammenpassen.

Typische Fehler, die Angehörige machen, und wie es besser geht

• Alles tun, um Krisen zu vermeiden. Das erschöpft und verstärkt die Dynamik. Besser: berechenbar bleiben und Grenzen halten.
• Ständig beschwichtigen. „Es wird alles gut“ nimmt die Gefühle nicht ernst. Besser: validieren.
• Schuldzuweisungen übernehmen. Du bist nicht verantwortlich für die Gefühle des anderen. Du bist verantwortlich für Dein Verhalten.
• Drohen oder erpressen. „Wenn du das machst, bin ich weg“ als Waffe verstärkt Verlustangst. Besser: klare Konsequenz, wenn Du sie wirklich umsetzt.
• Diagnosen als Argument benutzen. „Das ist doch dein Borderline“ wirkt abwertend.
• Selbst keine Hilfe suchen. Angehörige brauchen Unterstützung, um stabil zu bleiben.

Gemeinsamer Notfallplan: Eine Vorlage

Besprecht in ruhiger Zeit, am besten mit Therapeutin oder Therapeut, und schreibt auf:

1. Frühwarnzeichen: Woran erkennen wir, dass es kippt?
2. Was hilft mir (der betroffenen Person)? Bewegung, Kälte, Musik, Alleinsein, Kontakt?
3. Was kann die andere Person tun? Zuhören, Abstand halten, bei mir bleiben?
4. Was soll sie nicht tun? Diskutieren, anfassen, Vorwürfe machen?
5. Kontakte: Therapie, Krisendienst, Hausarzt, Klinik, Vertrauenspersonen.
6. Notfallnummern: 112, 116 117, Telefonseelsorge 0800 111 0 111.
7. Sicherheit: Wie gehen wir mit gefährlichen Mitteln um?

Ein Plan nimmt nicht alle Angst, aber er gibt Handlungssicherheit in Momenten, in denen Gedanken überfordert sind.

Beziehungen über Jahre: Was Betroffene und Angehörige berichten

Viele Menschen mit Borderline erleben mit Behandlung und Reife stabilere Beziehungen. Studien zeigen, dass bei vielen die Symptome über die Jahre abnehmen, und dass Lebensqualität und Beziehungsfähigkeit steigen können. Angehörige berichten, dass klare Absprachen, Geduld und eigene Entlastung geholfen haben. Gleichzeitig gibt es Beziehungen, die sich trennen, und das kann der richtige Weg sein. Wichtig ist, dass beide Seiten Respekt behalten und Gewalt keinen Platz hat. Hoffnung ist realistisch, aber sie braucht Arbeit und Unterstützung.

Wenn Kinder betroffen sind: Eltern von Jugendlichen mit Borderline-Zügen

Bei Jugendlichen wird die Diagnose Persönlichkeitsstörung zurückhaltend gestellt, doch emotionale Instabilität, Selbstverletzung und impulsives Verhalten kommen vor. Als Eltern helfen Ruhe, Verlässlichkeit, Interesse an der Erlebniswelt und die Suche nach fachlicher Hilfe, etwa bei Kinder- und Jugendpsychiatrie und -psychotherapie. Nimm Selbstverletzung ernst, aber reagiere ohne Drama. Sprich offen und biete Unterstützung an. Suche Elternberatung, um Dich selbst zu stützen. Auch hier gilt: Du bist nicht schuld, aber Du kannst viel bewirken.

Kleines Glossar für Angehörige

• Validierung: Gefühle anerkennen, ohne dem Verhalten zuzustimmen.
• Splitting: Schwarz-Weiß-Denken, bei dem Menschen oder Situationen plötzlich ganz gut oder ganz schlecht erscheinen.
• Krisenplan: Schriftliche Vereinbarung, was in einer Krise getan wird.
• Psychoedukation: Aufklärung über die Erkrankung, auch für Angehörige.
• Co-Abhängigkeit: Muster, bei dem sich Angehörige übermäßig für die Probleme anderer verantwortlich fühlen.

Weiterführende Quellen und Anlaufstellen

• Angehörigengruppen und Psychoedukation an Kliniken und Ambulanzen, die Borderline behandeln.
• Selbsthilfekontaktstellen (NAKOS) für Gruppen in Deiner Nähe.
• Telefonseelsorge: 0800 111 0 111, auch für Angehörige.
• Ärztlicher Bereitschaftsdienst: 116 117. Notruf: 112.
• Psychosoziale Beratungsstellen und Familienberatung.

Prüfe bei allen Quellen, ob sie aktuell sind. Leitlinien und Regelungen ändern sich.

Weiterlesen: Passende Artikel auf CoGether

• Borderline-Test
• Borderline verstehen
• Borderline und Beziehungen
• Grenzen setzen lernen
• People Pleasing ablegen
• Selbstmitgefühl lernen

Für Angehörige

Wenn Du nicht selbst betroffen bist, sondern jemanden begleitest: Angehörige und eigene Grenzen · Mein Partner will keine Hilfe. Alle Artikel findest Du im Themenbereich Für Angehörige, dazu das kostenlose Erstgespräch für Angehörige.

Wie wir bei CoGether begleiten

Als Angehörige oder Angehöriger darfst Du Unterstützung für Dich selbst suchen. Im kostenlosen Erstgespräch (hier buchen) sprechen wir darüber, was Dich belastet und was Du brauchst. Im 1:1-Coaching stärkst Du Selbstführung, Abgrenzung und Deinen Umgang mit Konflikten. In der Gruppe Level You Up gehst Du den Weg gemeinsam mit anderen über sechs Monate. In schweren Lebenslagen kann Mentoring bei CoGether Halt geben. Coaching und Mentoring ersetzen keine Beratung für Angehörige, keine Psychotherapie und keine Krisenhilfe, ergänzen sie aber sinnvoll.

Wichtig zu wissen

Hinweis für Angehörige: Dieser Artikel gibt allgemeine Orientierung und keine Beratung für Euren Einzelfall. Dieser Artikel dient der Information und ersetzt keine Diagnose, Beratung oder Behandlung durch Ärztinnen, Ärzte oder Psychotherapeutinnen und Psychotherapeuten. Coaching und Mentoring behandeln keine Erkrankungen und stellen keine Diagnosen. Wenn Du Dich in einer akuten Krise befindest oder Gedanken hast, Dir etwas anzutun, such Dir bitte sofort Hilfe: Notruf 112, ärztlicher Bereitschaftsdienst 116 117 oder Telefonseelsorge (kostenlos, rund um die Uhr) unter 0800 111 0 111.